本期成长导师：

吴雅雯，南平实验小学教师，南平实验小学武夷校区教研室主任，南平市骨干教师，南平市“十四五”学科带头人培养对象。近年来，指导学生参加省市级经典诵读、书法、演讲、征文比赛等多次获奖。

亲爱的“心”朋友：

您好！

写下这封信时，孩子的房门是关着的。我坐在沙发上叹着气，心里像压着一块石头喘不过气来，却不知道该跟谁说。终于，我决定给您写这封信。

今天早上，我又跟孩子闹僵了。闹钟响了三遍，孩子还没起床，我隔着门喊了句“再不起床兴趣班要迟到了！”推门进去时，他正抱着被子发呆。我急着上班，就忍不住说了句“你看隔壁小林，每天七点半就起床背英语单词，你放了假，天天睡懒觉，以后怎么办？”话刚说出口，我就后悔了，可已经收不回来了。孩子“腾”地一下坐起来，早饭一口没吃，“砰”地一声摔门就走了。

我站在空荡荡的厨房，看着桌上温热的牛奶慢慢变凉，眼泪忍不住流了下来。这孩子怎么就变成这样了呢？小时候多黏人啊，放学回来就追着我讲学校的事，谁欺负他了，老师今天夸谁了，叽叽喳喳说个不停。可现在，一天跟我说不了几句话。上学期期末时，老师说他上课总走神，我回家想问问他是不是遇到难处了，刚开口，他就说：“你又要讲大道理了是吧？”我的嘴微张半天，愣是没说出一个字。

孩子爸爸总说我太紧张了，可我能不紧张吗？满心以为是为他好，他倒好，从来不希望我唠叨他，话不投机还经常顶嘴，把我气得浑身发抖。就像我经常催促他练钢琴，指着他说：“我为你操碎了心。”他瞪着我，眼睛红红的：“你那是操心吗？你就是想让我替你完成你没做到的事！”我当时就愣住了。我这不是为他好吗？我小时候家里条件不好，没机会学钢琴，现在拼了命给他创造条件，报最好的班，买最好的琴，他怎么就不明白呢？

这些天我总在想，是不是我真的做错了？我想跟他好好说话，可一开口孩子就不耐烦，最后总是不欢而散。我到底该怎么说，他才能明白我不是想逼他？我只是太怕他走弯路了。可是，眼看着我们的亲子关系越来越疏远，我已是六神无主。未来，我该怎么办？您能教教我吗？

家长：小慧（化名）

小慧：

您好！

我特别理解您此刻的焦虑。明明心里装着对孩子的牵挂，话到嘴边却成了孩子眼里的“唠叨”。想靠近他的世界，却总被一句“你不懂我”挡在门外。其实，亲子间“心理距离”的产生往往不是因为爱得不够，而是沟通的方式没能跟上孩子成长的节奏。结合孩子们在心理信箱里的心声，我们可以试着从这几个方向调整：

停一停，把“说教”换成“观察”。很多时候，“关心变唠叨”的根源，是我们急于用自己的经验“纠正”孩子，却忽略了他们当下的感受。就像你在信里说的“早上起晚一点就被说懒”，父母的初衷是担心孩子迟到，可孩子接收到的却是“你又做错了”的否定，不妨试着先做个“观察者”。比如，看看孩子的情绪，温和地问问他“是不是遇到什么烦心事。”发现他房间乱糟糟，先别急着批评“邋遢”，可以问“需要帮忙整理吗？”或者“你想什么时候收拾？”用描述事实和关心感受，代替评判和说教，孩子才会觉得你看到的是他，而不是他的错误。

退一步，给孩子“被需要”的机会。有时候，家长总是忍不住想帮孩子规划好一切，但孩子在青春期后，会格外渴望被当作成年人对待。家长的要求较高，与孩子沟通无果，这里面其实藏着孩子想按自己的节奏学习、生活。适度的示弱，倾听孩子的想法，反而更能拉近亲子距离，这样才会让孩子愿意主动打开话匣子。

听懂话，别只听“内容”，更要接“情绪”。当孩子说“你不懂”时，往往不是拒绝沟通，而是觉得自己的情绪没被接住。他们有时候需要的不是“加油、努力”这样的鼓励，而是“我知道你现在很难受。”“努力却没结果，确实让人着急。”家长首先要认可孩子的情绪，再解决问题。当孩子感受到“被看见了”，才会愿意继续说下去。

闭上嘴，“不说”比“说”更有力量。关心的核心是让孩子感受到被爱，而不是感到压力。有时家长过度的“关心式询问”比如，“你上课都有在认真听吗？”“这个分数在班上排第几名呀？”这样的话语难免给人被“审视”的感觉。不妨在孩子没主动说这事的时候，别急着追问。等他愿意分享时，哪怕话题你不感兴趣，也要认真倾听。或是利用便签条，偶尔给他留言，文字有时比语言更能传递不带压力的关心。

最后我想告诉您，孩子长大后，和父母之间出现“代沟”是正常的。就像我们当年也觉得父母“跟不上时代一样”。重要的不是消除差异，而是让孩子知道，哪怕和父母想法不同，但是我依然愿意听你说，愿意试着理解你。停止说教，这样孩子自然会慢慢向你靠近。 您的“心”朋友：吴雅雯